T-T

Yes,akhirnya kemaren jalan juga sama sahabat gue. Setelah sekian lama tak berjumpa, masih terasa kangennya hahaha. Sebenernya sih bisa sering ketemu tapi kalau empat bisa yang satu gak bisa(jelaslah soalnya kan ada yang kuliah di jawa). Jadi kita itu ketemuan bisa 3 bulan sekalilah atau kadang-kadang 6 bulan sekali. Kayaknya semakin buruk aja nih tempo pertemuannya.

Oh iya gue belum kasi tau sahabat gue ke kalian. Oke, dimulai dari orang yang bernama Andrew, dipanggilnya gendut ma gue. Dia orangnya sok kulkas gitu,terus baek,gantenglah(kalau diitung pake standar banci). Dan anehnya orang yang gue kenal pertama kali di Kesad ya satu orang gila ini.

Lalu ada Evita(Maria), gue manggil pitul. Karena menurut gue mirip jarum pentul. Cantik juga lho.Udah badannya kecil tapi palanya bulet gitu. Sebenernya sih baik tapi kadang-kadang dia pelit juga. Dan satu hal,dia itu tipe cewe yang setia menurut gue. Jadi kalian para lelaki aturan bersyukur kalau manusia seperti dia udah diciptakan. Dan dia suka nasehatin gue karena kelakuan gue yang bejat ini hahaha.

Terus ada Citra, orangnya kurus kalau jalan suka dilaga-lagain kayak model trubus gitu. Diantara kita, kayaknya dia yang paling loyal deh(iyalah abis ditraktir soalnya haha). Singkat ja deh kalau buat dia,malah jadi speechless gue.

Finally ada Inri Agustina, ya dia temen gue yang paling nyusahin. Dari kelas satu ampe sekarang. Kalau pas praktek pun dia suka minjem alat praktek gue. Iya kan Ndro? Terus kalau lagi pulang bareng minta ditungguinlah kalau bisnya belum dateng. Dia suka bilang 'Kalau gue diculik anak budut,nanti lo yang repot sendirikan?'. Ya jawaban gue cuma satu buat hal ini 'Anak budut juga mikir-mikir kali nyulik lo! Hahaha.'

Tapi dia sebenernya baek, kadang-kadang gue suka curhat sama dia. Atau ngobrol urusan gak penting kayak merhatiin sekitar atau malah ngomongin gosip yang lagi hot.

Nah itu adalah sepercik cerita dari gue tentang sahabat gue itu. Dan mereka sering menemani gue dalam keanehan yang gue ciptain di hidup ini.

Kembali lagi ke awal cerita dimana gue abis jalan sama mereka. Dan keanehan yang terjadi makin banyak. Dari gue ngeliatin orang negro gitu malah diliatin balik dan gue ketakutan. Karena takut dibuat item kayak dia sih.

Dan akhirnya kita makan di salah satu restoran jepang gitu. Sebenernya sih dari dulu gue ogah yang namanya pergi ketempat begituan. Selaen gue alergi udang, tapi juga takut makan daging mentah.

Lo pasti bisa nebak apa yang bakal terjadi kan?

Yap akhirnya gue makan disana juga. Itu juga karena temen gue pada makan disana jadi gue ikut nimbrung deh. Daripada gue mati kutu disana sendirian kan gak oke hahaha.
Disana pun gue ketemu anak kecil, imut deh pokoknya lucu juga lagi. Dan kita itu paling lama mesen makanannya ampe waiiternya bolak-balik gitu nungguinnya. Maafkan pelanggan seperti kami yaa?

Setelah nunggu setahun pun, makanan baru tiba. Gak selama itu juga sih. Klau gak salah gue mesennya chirashi don buri dah. Lupa gitu gue namanya. Oke lahapan pertama pun gue sambut dengan antusias. Gue kunyah,puter, dan digigit kok rasanya aneh gitu.

Evita nanya 'Itu mateng gak sih?'
'Setengah mateng kayaknya.' dengan sotoy si Citra jawab
Gue yang lagi ngunyah gak nanggepin mereka ngomong apa. Udah gue pakein kecap asin, bubuk cabe, saos juga. Tapi tetep aja aneh tuh makanan. Kata si inri muka gue pas lagi makan kocak gitu. Yang pasti sih muka gue udeh kayak kebelet boker tuh nahan muntah.
'Tai, mentah nih dagingnya. Sialan!' protes gue

Satu hal lagi yang bikin ketawa kemaren, kan si Andrew itu kayak amatir makanan jepang jadi gue bego-begoin aja.
'Ndut, wasabi kan enak tau. Cobain deh.' saran gue yang beringas dengan muka liciknya
Dia sebenernya ketakutan gitu pas ngeliat muka licik gue. Tapi nasi udah jadi bubur, dan akhirnya dia nyobain juga. Make dagingnya terus diolesin pake wasabi. Dan spontan itu daging dilepeh sama dia. Gue langsung jijik dan ngomong 'Joroook lu!! Ihhh!!'
'Tai lu Ben, kayak stabilo rasanya!' pas abis ngelepeh tuh makanan
'Ah yang bener?' kata si Inri gak percaya

Gue pun nyoba makan lagi,tapi enak kok ada mintnya sama rasa stabilo gue. Jadi menurut gue wasabi makanan yang gue harus hindari selaen daging mentah dan udang.

Yaa cukup segini deh.
Mau twitteran dulu daaaah.

Read More

Lagi Gak Semangat

Dari beberapa hari kemaren atau mungkin seminggu, gue jadi gak semangat buat ngapa-ngapain. Setiap udah mau mulai posting tiba-tiba otak gue berhenti berpikir, Kayaknya bener-bener butuh sebuah patronus. Tau Patronus kan? Yang ada di film Harry Potter itu.

Kalau Harry misalnya kambing jantan, patronus gue pasti monyet jantan hahaha. Yap, Patronus adalah sihir yang bisa mengusir Dementor. Dementor itu sebagai pencuri kebahagiaan dari setiap orang yang dihampirinya sampai orang tersebut gak punya kebahagiaan untuk meneruskan hidup.

Ngeblog pun sekarang gue anggep sebagai pekerjaan yang punya deadline sendiri. Oh My God.
Jadi gue harus mengusir semua pencuri kebahagiaan gue saat ini. Entah apa yang ngambil kebahagiaan gue.

Cara-cara yang mungkin gue tempuh buat ngebalikin lagi kebahagiaan hingga keluar Patronus.

1. Kumpul sama temen sekolah.
2. Ngobrol bersama mereka dari obrolan penting hingga ke gosip tentang Sheila Marcia yang keluar dari penjara atau Sammy ketangkep gara-gara narkoba.
3. Minum okky jelly drink.
4. Nonton film yang baru keluar apapun jenisnya tapi kalau horor udah males.
5. Makan richoco keju atau chuba.
6. Keliling Jakarta setiap hari Sabtu.
7. Ngobrol dengan Dia.

Itulah cara gue buat mengeluarkan Patronus.

How about you?

Dadah
Pipis lope dan gahhol.
Karena sekarang tiga jari dianggep sebagai lambang setan jadi gue mengeluarkan yang baru.
Acungkan telunjuk dan kelingking \m/

Read More

Hari Palentin

Selama ini, gue gak pernah ngerayain palentin. Apalagi kalau ngasih coklat atau bungalah kan gak mesti hari palentin.

Emangnya kalau kalian ngasih bunga itu bakal dikira romantis gitu sama cewe lu?. Gak kan? Terus misal ngasi bunga apa bunga kita gak bakal mati itu. Kalau ngasi bunga sih menurut gue gak usah pas palentinlah. Harusnya kalian ngasi bunga saat kalian merasa bahwa bunga itu memang harus di belikan. Misalnya pas lagi boker (lho gak nyambung ya).

Lalu coklat? Gue rasa itu bakal nambahin berat badan cewe lo yang proposional jadi kayak pretty asmara. Selain nambah gendutin badan, coklat juga bisa digunakan sebagai pembolong gigi. Iya kan?

Oiya jadi inget kejadian gue pas smp saat palentin. Yep saat itu mas dimana diri gue puber, yang namanya gue ngerasain suka lawan jenis dan binatang laen jenis(yaampun segitunya diri gue haha).

Lagi gue istirahat sementara gue masi di kelas mengerjakan soal(jailah soal tts ben?). Tiba-tiba temen gue ngasi tau kalau ada seorang cewe ngasih coklat ke gue. Karena gue saking lugunya, jadi gue gak ngerti itu artinya apa. Dan temen gue bilang 'Ben, si itu kan suka sama lo!'
'Ah yang bener lo?' kata gue heran
'Iya coba aja buka pasti isinya coklat.' jawab temen gue
Sementara gue lagi buka dan ternyata tretertet isinya tai kambing. Ya enggaklah isinya coklat, langsung aja dengan muka beringas kayak monyet liar coklatnya gue buang. Dan lucunya pas banget masuk tong sampah.

Tap dilain tempat ternyata cewe yang ngasih gue coklat itu malah nangis. Jadi gue malah ketakutan diaduin guru gara-gara dia nangis. Kan aneh misal guru gue nanya 'Kok anak itu nangis Ben?'
Gue jawab ' Abisan saya dikasih tai kambing padahal kan aku sukanya kulit kacang.'

Jadi tips gue sih mending lo gak usah ngasi coklat deh pas palentin malah-malah ntar coklat yang lo kasih malah dikasih ke tukang tambel ban lagi. Atau misal mau nembak seseorang jangan pake coklat. Takutnya yang lo tembak itu gak suka coklat eh yang ada malah lo yang disumpelin coklat.

So, chcolate and flowers arent a symbol of love anymore for me in valentine day.

Read More

Selasa, 9 Feb 2010

Oke detik ini saat ini juga gue malah kepikiran buat kuliah , gak tau kenapa pengen aja. Tapi kalau dipikir-pikir , emang ada monyet yang kuliaah?. Kayaknya gak ada deh.

Sebenernya sih bukan itu yang paling penting buat saat ini. Yang penting tuh , mengapa diriku yang sangat manis dan tampan ini belom mendapatkan wanita satu pun. Padahal gue kan supermen , kalau supermen aja punya sih Loise , kenapa gue nggak?.

Emang sih gue sibuk menyelamatkan dunia but who knows if i foolin lope . Hahahaha

Itu celana dalem siapa???
Oke saat itu gue dan temen-temen gue lagi nginep di sekolah. Banyak yang ngerjain sesuatu saat itu. Ada yang nyuci,nonton tv, smsan sama pacarnya. Sementara gue lagi lagi maen bola tapi gak tau kenapa gue kecapean dan kebelet boker.

Pas gue mau masuk kamar mandi eh ada si Andrew lagi nyuci , 'Misi lu , mau hajatan nih gue'.
'Entar ahh.' jawab Andrew
'Ah kelamaan , emang lo mau liat gue boker ape?' tanya gue
'Ogaaah , bodat dasar lu!' katanya
Setelah selesai boker gue malah dikasi tau kalau ada cd orang gak tau punya siapa.

'Ben , punya lo bukan?' tanya Andrew sambil menunjuk cd tersebut dengan jijik
'Ih parah kok ada di situ?' spontan gue panik. Lalu langsung gue analisis ternyata bukan punya gue, cuma warnanya doang yang sama.
'Ah bukan nih , mirip doang ini mah.' jawab gue dengan semangat membara hingga gue berak di celana (lho?).
'Terus punya siapa tuh?' lanjut si Andrew
'Tau daah'

Niatnya sih mau diumumin lewat toa gitu kali aja ada yang ngaku.
'Ditemukan sebuah cd dengan warna merah marun dan berbau khas maling.'
Tapi nanti pasti yang ada bapak-bapak bakal ngaku deh dan takutnya terjadi pertumpahan darah karena tidak bisa merebut celana dalam merah marun.

Atau nanti gue buat film dengan judul "MISTERI CELANA DALAM MERAH MAROON DAN EMPUNYA". Kayaknya bakal booming kayak film 2012 kemaren itu hahaha.

Maafkan diriku jika menceritakan yang aib itu ke dalam sini. Aku tak tau lagi harus berbuat apa , aku akan bertanggung jawab (emangnya ngamilin orang yak?).

Bener gak sih kalau setiap pagi hari boker itu penyakit?
Selama gue dikasih makan pagi atau yang dikenal dengan sarapan bagi yang tidak tau , gue pasti langsung boker. Apa didalam tubuh ini tidak tertanam usus yang melinkgker-lingker kayak uler?. Atau hanya lurus seperti pipa air jika diisi air hujan?.

Tapi pas abis bangun pun gue buang hajat terus habis makan buang lagi.
Gue jadi inget kejadian gue pas ulangan umu ato uan gue lupa , saat itu waktu masi berjalan tapi gue belom selesai juga ngrjainnya. Bukannya mikir gue malah kebelet boker , udah gue tahan-tahan ampe selesai ulangan tapi perut gue berkehendak laen. Sebenernya tuh kayaknya gue udah cepirit gitu deh langsung aja gue minta izin buat ke belakang.
'Bu , izin ke belakang yaa?' tanya gue ke guru yang lagi tugas
'Iya , tapi cepet yaa!' jawabnya
'Sippp dah.'
Tapi di sini gue malah diikutin ke wc , gue rasa dia pengen ikutan boker kayak gue.
'Bu , mau ikut hajatan juga ngikutin saya?' tanya gue ngagetin dia
'Oh gak kok, s-saya pengen buang air kecil aja.' jawabnya
'Kok air dibuang-buang, gak baek Bu!' tanya gue
'Yaudeh deh Bu saya duluan yak udeh nongol nih kayaknya.' lanjut gue
Pasti di dalam hatinya bertanya-tanya dan berpikir hingga kerasukan setan boker. 'Nih anak sekolahan apa anak tukang bajaj sih , ngomongnya gak sopan.'

Namun setelah kejadian itu gue malah tiap pergi pasti boker mulu , sehinnga gue harus ngeliat wc dulu daripada apa yang gue pengenin daripada pas maen boker di celana gue. Kan gak lucu.
'Ben lo beranak tuh , kok bayinya kuning-kuning sih?'
'Itu bukan bayi tau tapi seorang pangeran yang bakal memimpin negara ini hahaha'
Pasti gak keren kalau kayak gitu kan?.

Oiya ternyata si Manis udah punya cowo tapi gue masih mengharapkannya huhuhu

Cukup segini deh
Salam pipis lope dan gahhol
Acungkan tiga jari a\m/

Read More

Senin, 8 Feb 2010

Yah seperti biasa gue bekerja di salah satu pabrik di kawasan industri. Seperti hari kemaren dan kemaren hingga setahun yang lalu(bentar kayaknya gue baru sebulan deh gue kerja di sini). Kalu kalian melewati daerah pulogadung mampirlah ke tempat saya. Gue akan memberikan kado spesial yang kayak di tipi-tipi itu. hehehe.

Lalu pulang pun seperti biasa tapi gue sebenernya pengen nyari sebuah rumah bukan dibeli kok cuma rumah temen. Jadi tenang aja para hansip dan satpol pp. Gue gak niat maling kok cuma pengen tau rumahnya aja. Tapi gue malah celingak-celinguk baek kayak kebingungan. Emang gue lagi kebingungan sih.

Masih ada yang bilang gue mirip afgan lagi (bukannya sombong). Tapi gue gak suka dipanggil gitu. Lebih baik jadi diri-sendiri. Iya gak?. Di pikiran gue Afgan itu artis yang miripin gue.
Jadi besok-besok kalo manggil Afgan jadi Benba ya!. So, i can life without Afgan's name.

Tapi apa kata dunia kalau si Deddy Mizwar ngomong,jika Afgan disama-samakan dengan diri gue yang bin ajaib ini. Pasti para afganism bakal kecewa ngeliat idolanya disama-samain mirip monyet gila baru keluar dari taman safari. Jadi pergi jauh-jauh deh tuh nama kalau gak mau dimirip-miripin sama gue , pedagang es serut keliling yang bisa menjadi calon terkuat wapres yang baru.

Kalau aja gue jadi wapres bakal gue bilang, 'Ngapain sih repot-repot mikirin century? Uangnya aja udah ilang kemana tau. Jadi percuma aja diusut ampe benangnya kusut lagi,gak bakal bisa dilurusin lagi kayak rambutnya alissa subandono!(lho?).'
Bisa tambah tenar dah tuh si icha, makaanya pake rejoice biar lurus kayak icha.

Jadi pilihlah gue sebagai wakil presiden. Hidup pasti akan tambah hancur dan berkeping-keping seperti lagu gue yang telah di copy sejuta keping.

Ada hal yang ingin gue ceritain , menurut kalian itu , tukang minyak keliling ada yang banci gak sih?. Di deket rumah gue ada suka manggil gue gitu dengan sebutan "GANTENG". Maksudnya apa sih?. Setiap kali gue ngeliat tuh abang-abang pasti gue kabur. Takut digerepe-gerepe gue saking gantengnya ini. Semenjak itu gue phobia dengan laki-laki berkelamin ganda (lho?hermaprodit dong?).

Misalnya gue lagi jalan-jalan sama temen gue tiba-tiba tuh abang-abang muncul di depan mata. Sambil manggil 'Ganteng sini deh!'
'Manggil siapa bang?' tanya gue.
'Ya si gantenglaah' jawabnya.
'Oh yang ini!' sambil ngasih temen gue untuk dijadikan umpan.
'Ah tai lu Ben masa ngasih gue sih ke dia. Males ah gue sama lu' bela temen gue karena dia juga takut.
Dari waktu itu pun gue trauma dengan banci.

Esok harinya pun gue ketemu lagi dengan tuh abang. Tapi langsung aja gu elari biar gak dipanggil sama dia. Gue lari aja masih bisa dikejar apalagi kalu gue gak lari. Bisa dimakan hidup-hidup gue. Terlebih dia adalah alumnus sekolah pemakan manusia ternama kayak SSC (Sumanto's school club). Apa yang bakal terjadi dengan wajah manis gue ini bila ditangkep sama si abang-abang. Pasti udah diluluhlantahkanlah hidung dan mulut gue sampe bersatu. Satu hal lagi abang itu merupakan staff dari pertamina tapi di bagian distributor. hahaha

Yaa sampe sini dulu,ngantuk gue.
Jadi,
Salam pipis lope dan gahhol
Acungkan tiga jari a\m/

Read More

Sabtu, 6 Feb 2010

Terbangun di hari sabtu pagi ternyata gak buat gue bersemangat. Acara di tv semuanya masakan jadi bosen nontonnya gue. Udah tahu gue gak bisa masak tapi kalau makannya sih bisa. HAHAHAHA.

Apalagi cara masaknya yang ribet. Beuh males ngeliatnya kan gue.

'Potong dadu tomatnya lalu dimasukkan ke dalam panci dan tunggu hingga luber kepenuhan tomat' itu kalau gue yang jadi kokinya.

Pasti bagus daah tuh makanan 'This is it Tomat Luber ala Chef Benba' gitu dah kira-kira contohnya.

Dari kecil sebenernya gue suka ngeliatin acara masak-masakan itu. Presenternya sih si Rudi. Tapi sekarang udah banyak banget kayak pelajaran masak anak kos lah yang dinamain 'Koki 911' kalau gak salah. Gak sekalian aja namain 'UGD Chef' pasti lebih banyak yang berminat tuh. Jadi para pasien UGD bisa nunggu dokter sambil cicipin masakan sebelum dioperasi. Pokoknya banyak banget hingga gak bisa disebutin satu-satu. hahaha

Kemaren sempet juga gue mau nonton band favorit eh malah bandnya udah manggung. Jadi mau gak mau gue beli dah tuh tiketnya. Sedih sih udah mau berkaca-kaca nih mata.

'Sabar Mas,masih banyak yang laen kok' terang penjaga tiketnya.

'Tapi kan gak tau Mba sayanya' jawab gue sambil nangis kejer.

'UDAH POKOKNYA MASUK AJA DEH' teriaak dia.

'I-iy-iya Mba' setengah ketakutan gue jawabnya.

Pas pulangnya pun gue heboh sendiri dengan gelang tiketnya itu. Gue coba-coba tarik eh lama-lama malah kenceng. Hampir aja tuh tangan gue putus dan minta tolong ke dokter untuk disambungin karena saking sayangya dia ke gue(oh co cuittt).

'Dok sambungin lagi dong ke lengannya Benba yang ganteng itu,tau kan Dok?' tanya si tangan.

'Oh emang ada ya yang namanya Benba? Maaf saya gak tau Ngan.' kata Dokter tersebut

'Berarti saya telah ditipu dong sama dia?' jawab si tangan.

'Iya kalee gue jugee gak tauuu kaleee' dengan logat gaulnya dokter jawab.

Sebenernya dari kemaren tuh gue lagi gak kemana-mana maklum lagi kurang bersemangat jadi ceritanya dikit dah.

Tapi gue mau cerita pas sekolah dulu. Yaa kejadian menjelang ujian deh.

Bukannya gue harus semangat belajar eh malah males-malesan apalagi pas musim hujan tuh. Pasti gue datengnya setelah apel gak pernah apel gue jadinya. Pada tau apel kan yaa? Itu lho yang sering kita makan buat cuci mulut. Eh salah maksud gue apel yang ada di pns-pns gitu.

Tapi yang paling gue inget tuh guru kimia gue namanya Pak Pariama. Semenjak kejadian yang mengerikan itu gue sekolahnya pake sepatu dah gak pake sendal lagi.

Saat gue dateng langsung manggil temen buat ngambil sepatu gue yang ditinggal di kelas maklum kan lagi musim hujan jadi gue tinggal aja.

'Zan,ambilin sepatu gue !' gue berteriak.

'Apaan Ben?' dia teriak.

'Ini sepatu gue.' sambil nunjuk ke kaki.

Eh gue gak sadar kalau Pak Pariama itu lagi ngeliatin gue.

'Eh Ben kalau sekolah jangan pake sendal!' sambil ngomel gue gitu

'Iya Pak.' jawab gue ketakutan

'Dari dulu nih kamu yaa gayanya nyentrik banget kayak kumbang.' lanjutnya

Dalam hati gue berpikir 'Ih mantep gue diperhatiin hahaha.'. Sambil mengeluarkan kejantan gue sambil berlari-larian dan berteriak 'Nih liat nih.' (lho?)

'Ngerti gak? Besok-besok jangan gitu lagi yaaa!' perintahnya sambil manggil gue yang lago lari-larian kayak anak ilang itu.

Lalu gue pun masuk ke kelas dengan muka sedih dan mengikuti pelajaran tapi gak masuk-masuk juga. Padahal udah gue buka otaknya tetep aja gak bisa. Malah kepikiran omongan guru tersebut. Kayak mimpi aja gue dibilang gitu(kok gue malah seneng yaa?).

Wah maaf nih pembaca gue lagi gak bersemangat jadi kurang humoris. Gue cuma lagi pengen DIA. Si Manis yang gue kangenin tapi gak penting juga sih dia tau kalau gue kangen.

Kayaknya gue salah pernah minta sesuatu yang aneh sama dia. Jadinya gitu daah gak bersahabat lagi.

Ya perlu lu tau gini-gini gue bersih yang kemaren cuma bercanda hehehe.

Moga-moga dia gak baca.

Salam pipis lope dan gahhol.

Acungkan tiga jari a\m/.

Read More

Jum'at, 5 Feb 2010

Mau nulis tapi lagi nabok jadi gue nulis sambil nabok nih. Mau tahu apa itu "NABOK"?

Bagi kaum gue nabok itu nahan boker jadi gak ada unsur kekerasan sama sekali di sini. Udah anginnya kebuang mulu lagi jadinya kan bauu hahaha ( ketawa sambil ngeden nih).

Gue cuma cerita tentang tanda yang ada di ketek gue. Sebenernya juga gak sadar soalnya kan pertama cuma bentol kecil terus lama-lama gue garuk kok malah tambah banyak. So gue nanya aja ke bokaap.

'Pa,ini ketek kenapa sih?(sambil menunjukkan ketek gue hingga bokap gue pingsan nahan baunya)' kata gue

'Coba sini diliat!' sambil melihat ketek gue.

'Wah ini mah herpes' sambungnya.

Gue langsung kageeet setengah mati kayak lagunya dmasiv.

"Aku kaget setengaaah mati kepada ketekku. Sungguh ku ingin kau tahu. Aku kaget setengah mati"

'Ah herpes? yang bener nih?' jawab gue kaget.

'Iya' jawab bokap.

Dalam hati gue kayaknya gak pernah jajan di luar deh. Palingan cuma beli es sirup itu juga cuma di tetangga. Pikiran gue langsung mengingat-ingat. Tapi bukannya mikir gue malah kebelet boker jadinya. Eh lama-lama malah cepirit.

'Diobatin pake acyclovir aja!' kata bokap menyadarkan gue dari keputusasaan ini.

'Emang bisa? bukannya nular yaa Pa?' jawab gue.

'Udah pokoknya pake aja' perintahnya.

Semenjak kejadian itu gak gak pernah ke mall lagi karena takut nular ke orang-orang yang belom gue kenaaal.

Seminggu kemudian gue nanya lagi.

'Kok jadi item gini sih?' tanya gue ke bokap.

'Yaudah terusin aja pake obat itu gapapa kok nanti juga hilang sendiri" jawabnya

'Oke siaaap bos'

Tapi sampe sekarang bekas itupun gak hilang-hilang. Apa yang akan terjadi dengan hidup gue?

Ternyata setelah gue search d internet. Tanda yang ada di ketek gue ini bukan penyakit herpes kelamin tapi penyakit biasa. Senangnya gue liat pernyataan itu semua. Namun bekasnya seperti jengger ayam hihih jijik gue liatnya huek.

Tadi pas perjalanan pulang gue kehujanan tapi yang gue rasain hujannya kok beda ma yang biasa. Kayak hujan es batu gitu kalau aja ada serutan pasti gue bakal buka lapak tuh di depan gedung trans. Nama dagangan gue " ES SERUT HUJAN BIN MONYET IJO". Beuh pasti laku tuh dagangan gue,karena pasti semua orang akan ke lapak gue dengan terheran-heran.

'Kok monyet bisa nyerut es batu ya sambil lari-larian?'

Pasti pada terpukau deh. Orang-orang bakal membuka mulutnya lebar-lebar untuk menelan es istimewa gue yang dicampur dengan iler gue.

Setelah dihitung-hitung gue bakal untung banyak bisa ngebiayain 10 turunan cuma dengan jualan itu. Walau pas-pasan namun lumayanlaaah bisa hidup sambil menunjukkan kalau monyet punya indonesia seperti gue ini.

HIHIHI

Salam pipis lope dan gahhol

Acungkan tiga jari a\m/

Read More

Kamis, 4 Feb 2010

Yeah , I'm back hehe untuk mencoret-coret halaman web ini.

Pagi ini gue mulai dengan kematirasaan lidah gue setelah minum energen dengan panas kesetanan. Entah setan apa yang telah meraskui gue tadi pagi.

7.40

Gue dateng ke kantor tapi seseorang tak ada yang ada hanyalah bunyi jangkrik 'Krok Krok Krok'. Itu bunyi jangkrik ato babi?. Mungkin oran-orang pada keterusan kali ya sampe mandi basah. Perlu diketahui bahwa mandi basah adalah keadaan dimana tubuh seseorang basah saat orang tersebut mandi. Emg ada yak mandi yang gak basah?

Tiba-tiba temen gue dateng dengan segenggam kesialan bagi gue untuk menghandle 2 tempat sekaligus. Mulut gue pun berteriak dengan spontan 'Toloooooooooong, aku ingin pergi dari siniiii.'. Tapi untungnya gue dibantuin oleh temen gue yang lain. I love you pull kalau kata Mbah Surip.

Saat pulang pun gue nemuin hal yang sangat luar biasa. Check this out(keren banget bahasa gue yaa?)

'Napa lo senyum-senyum' kata Tejo,temen gue.

'Jah emg ngapa Jo?' jawab Ma.

'Bikin kesel aja Ma' sambutnya.

Gue disini diem meratapi nasib yang gue baru tau kalau senyum itu sebuah masalah yang harus dibasmi. Dan si Zoel pun tertawa ngakak denger kata itu.

'Lah emg orang gak boleh senyum? Kan ibadah Jo!' katanya

Langsung aja gue jawab 'Habisan lo pada ngeliatin gue sih jadinya gue senyum daaah daripada gue cemberut hayoo?'

'Udah Ben besok-besok lo cemberut aja biar gak diapa-apain ma si Tejo!' kata Zoel.

Dari situ gue dapat pelajaran kalau orang harus cemberuut jika bertemu sesama orang kecuali gue harus senyum kan gue bukan sesama kalian.

Saat itu juga gue lagi smsan dengan orang yang mennurut gue manis dan baek lagi pokoknya almost perfect.

Karena gue ribet dengan cara menginput sms jadi gue bikin percakapan deh. Tapi namanya gue samarin dengan kata "Manis".

'Pj dong Nis!' sms gue

'Pj apaan Ben?' balesnya.

'Jadiaan' bales gue dengan singkat.

'Haha. Pasti gara-gara status gue di FB ya? Ketipu ah itukan cuma status palsu.'

Pas itu gue langsung berlari-larian kegirangan karena dia belom punya cowo. Dengan semangat membara yang gue perjuangin ternyata dia masih bisa didapet. Langsung gue bertelanjang dada untuk membuktikan kalau gue Supermen. Tapi yang laen bakal bilang itu badan atau kaso tukang kuli yaa? Gara-gara saking sixpacknya badan gue ini.

Setelah sesampainya dirumah, gue langsung dikagetkan oleh nyokap gue.

'Ben liat dah masa badannya banyak bulunya daah' terang nyokap gue.

'Mana sih Mah?' jawab gue.

'Ntar deh pokoknya liat aja deh' sambutnya.

Gue pun nunggu hingga datangnya waktu itu. Sejam. Dua jam. Tiga jam.

Oke gue cuma bercanda gak selama itu kok. Emangnya lagi nonton wayang kulit ampe selama itu maaf yak mbah dalang bukan maksud menghina.

'Itu tuh Ben, liat kan?' jelas nyokap gue.

'Iyakan Ben?' sambungnya.

'Ih iya Mah udah kayak monyet ya Mah berbulu gitu' terang gue yang saat itu ingin muntah apalagi kalu lagi makan gue bisa gue balikin lagi tuh makanan jadi utuh kembali. Perlu diketahui bahwa bocah itu berkelamin ganda. Kasihan yaa bocah malang itu.

Mari kita bantu bocah tersebut dengaan doa.

Oke cukup segini aja deh soalnya gue mau melanjutkan kegiatan gue.

Salam pipis lope dan gahhol

Acungkan tiga jari a\m/

Read More

rabu, 3 februari 2010

waah ini sebuah blogger yang sebenernya gak penting amat sih . sebenernya cuma ingin berbagi kebahagian dengan sesama makhluk hidup :ya kecuali gue lah sang monyet ijo haha:. yap this is my first blog hehe

oke perkenalan dulu nama gue Benbageura Nihugo Yogaku lahir di Jakarta,22 Desember 2010,status kewarganegaraan : WNI.

buset udah kayak mau ngelamar pekerjaan gue , status gue sekarang adalah pegawai di pabrik farmasi gitu. ini juga baru sebulan gue kerja disini niatnya hasilnya buat gue kuliah tapi sekarang pengeluaran sendiri kita juga yang nanggung. So,kayaknya bakalan lama juga gue kuliaah hikshikshiks.

Gue juga "iri" dengan tementemen gue yang bisa kuliah sekarang selain dapet ilmu pengetahuan lagi , tapi juga jenjang karirnya juga bakalan ketauan gak kayak gue yang menurut gue sendiri bakal sama dengan "monyet". Yang berkeliaran atau lari-larian kesana kemari tanpa tujuan.

Dimulai aja deh cerita hari ini hehe

Yap, gue mau ceritain kejadian kemaren aja deh. Kan ada yang ulang tahun tuh atasan di tempat gue kerja. Tapi gue juga gak tau yang ultah itu siapa ya maklum gue kan anak baru jadi orang-orang harus memperkenalkan dirinya ke gue (lho?). Dan ceritanya itu dikasih burger yaa ibaratnya sebagai kue dah namun pas gue pulang kerja niatnya mau minta jatah sih sama si OB (maav gak disebutin namanya).

'Jatah gue yang mana nih?' tanya gue ke Dede yang lagi asik makan tuh burger.

'Itu kali !' jawab si Dede sekenanya yang lagi asik makan.

'Sialan lu udah asikasikan makan aja lu !!' dalam hati gue ngatain Dede

Si OB yang bersangkutan pun datang dengan Mba Yuli yang lebih dikenal dengan sebutan "TANTE".

Langsung aja gue tanya 'Yang mana nih jatah gue?'

Si Ob dengan mata terbelalak dan hampir aja tuh mata keluar dari kelopak dan bilang 'Sial nih orang masak gue disuruh keluar sih udah kayak satpol pp aja lu !!'

'Yah maaf ben yang ngitung bukan gue' katanya dengan logat jawanya yang masih kedengeran.

Gue langsung bengong tuh di sana tanpa bersuara dengan wajah yang memelas dan jangkrik pun berbunyi 'Krik krik krik !', Emangnya lagi di sawah yak?

Pikiran gue pun langsung kembali ke tempat gue berdiri tadi.

'Yaudah gapapa kok' sambil nangis bilangnya.

'Wah benerbener SORRI nih Ben' dengan logatnya si Ob jawab.

Kalau bukan baru gue mau sambit aja tuh pake tas biar dia lansung kelalapan nangkep tas gue yang paling "bagus". Kalau menurut gue itu tuh tas gue bilang bagus.

Dan akhirnya gue pulang dari tuh pantry dah. Dengan perasaan yang penuh dengan emosi gue lansung mau absen. Di tempat gue kerja ini kan absennya pakai fingerprint, yang dimana kita harus memperjuangkan jempol kita sampai di ujung tanpa harus berkeringat.

Saat jempol gue udah bersusah payah untuk sampai di depan, hampir aja tuh fingerprint gue mau jebolin kalau aja gak ada orang di belakang gue. Yang menyadarkan gue dari lamunan tingkat tinggi.

'Ben cepetan masih banyak nih' kata orang tersebut yang namanya gue lupa.

'Oh iyaa maaf' dengan spontan gue jawab.

Lalu lanGsung aja gue cabut dengan si ijo gue yang sangat menawan ini.

Today.Rabu 3 Feb 2010

Entah kenapa gue hari ini gak bersemangat gitu. Entah gue kecapekan atau apa?. Biasanya pagi gue makan tapi tadi gak makan.

Gue pun berangkat kerja tanpa semangat dengan si ijoku tercinta.

Dan mulailah gue kerja seperti biasa,perlu diketahui gue bekerja dengan banyak orang ada yang jutek ada yang baik dan ada pun yang galak.

Kalau yang jutek gue udah males deketnya gak kena kalau kata temen gue bilang.

Tapi saat itu perasaan gue berbungabunga udah kayak di Jepang deh perasaan gue itu. Sampai-sampai gue pesen tiket pesawat buat nyuruh dia balik (lho? ini barang atau apa sih?)

Dari kemaren gue udah dipanggil dengan sebutan "GANTENG" namun gue dengernya kayak banci.

'Eh ganteng' kata si banci.

'Apadeh lo manggil?' kata gue.

'Kok gicyu sih jawabnya ganteng?' sambut si banci.

'Lah bodo amat mulutmulut siapa coba?' acuh gue

'Tai lu kok songong banget sama gue?' dengan suara lakinya yang menggelegar.

Oke ini cuma ada di pikiran gue dengan sebutan "GANTENG" itu.

Sepertinya cukup sekian deh buat hari ini mata gue udah ngambek nih. Udah pada jalan-jalan ini mata(lho?)

Night guys

pipis lope dan gahhol

acungkan tiga jari oke a\m/

Read More